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单亲， 48岁， 158cm， 广东 江门

发布于2022-08-07 23:12

“对的人”不会从天而降，而是需要我们踏上旅途去寻找，只有经历过“不对”才能知道什么是对的——并且，让我们首先被风雨打磨雕琢成为一个“对的人”。

并不是说那些失之交臂的恋爱就毫无意义可言，亲密关系并不是以有没有结果来定义好坏的，而是，一段有价值的关系是能够让我们学习和成长的。
那些最终在生命里失之交臂的曾经的爱人们，当你回过头去看，我们事实上的关系其实是在某个人生阶段里因为完成某个课题而相伴，彼此互为上师。
那么亲密关系和婚姻又有什么根本不同呢？它其实并没有一个泾渭分明的分界线：长期稳定的亲密关系其实随着爱的转化完成（真正意义上的修成正果），已经进入了“人生伴侣”的事实婚姻状态中，只是缺少一纸婚书罢了。
林语堂结婚之后立马撕掉了结婚证，“因为这张纸只有在离婚的时候才需要“——他们也的确做到了相守终生。

这里说到了“事实关系”和“名义关系“，这个界限其实是一种内在的心理认同。就像很多人名义上互称男女朋友，但是冲突不断drama不止，劈腿出轨花样百出，事实上还卡在约会的阶段，即使领了证也并没有在内心认可彼此。

随着连结不断加深心门逐级敞开是一个水到渠成的过程，是外力无法勉强的。更何况，很多人甚至无法做到向自己打开内心世界和自己失连的——这就是所谓的“爱无能”，其实是无法信任包括自己在内的所有人。心扉紧闭，情感能量无法流淌，干涸如一潭死水。

有一句广而流传的话说“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，然而也许真相却是“以结婚为目的的恋爱才是耍流氓”。
正因为这是一个无法去操控自然瓜熟蒂落的事情，所以一旦带着强烈功利心目的性的做法，反而会拔苗助长，或者带着滤镜去投射去控制，无法让它顺其自然地发生。这就有点像“一旦带着想要开悟的执念去修行”就很容易走火入魔一样。——这真的就是一个特别灵性的事情，你需要“放下期待“才能进入关系的当下，尊重一切的发生。

“以结婚为目的”只是表达了对这段关系抱着认真严肃的态度而已，很多人的卡点在于觉得既然未来是不明朗的，就失去了尝试的勇气——其实这个逻辑就好比“既然我们都是要死的，那干脆摆烂不活好了“。

如果我们将每一段关系都当作是一个自我成长的旅程，那么即使这一次没有抵达期待的地方，可是一路上所收获的经验让我们在下一段旅程里能够更好地学会去爱。
如果爱的学分没有修满，那么即使进入了名义上的婚姻也会迟早分开。也许现在离婚率居高不下的社会现状，有很大一部分原因就在于此。
如果说承诺进入一段亲密关系意味着“我邀请你进入我的生活”，那么“事实上婚姻”的言下之意是“我邀请我们一起创造共同的生活“。
这里本质上是个人边界感的距离调整，以及由此而带来的一系列变化，比如接纳包容度、责任感以及个人部分自由的牺牲。
我们在孤独中渴望伴侣的同时，更加应该去问自己：我准备好了吗？我知道自己真正想要的是什么吗？

在恋爱关系中，两个人在享受陪伴的同时各自需要保持着独立的自我意识。再深刻的爱情都不应该以牺牲自我为代价——如果一旦失去自我，那结果必然是终将也会失去了爱情。也就是说——“我爱你”是在“我爱我自己”的基础上发生的——人如果不懂得自爱，那么其实也不懂得爱其他任何人，一味的付出牺牲也可能是压力是变相的索取让对方落荒而逃。

而婚姻则是将两个人原本已经建立起来的个人边界重新打破进行重组，变成一个命运共同体。也就是说，在亲密关系中是“你”和“我，当其中某个人的人生决定与他们的关系发生冲突的时候，他们首先应该选择对自己的人生负责；而在婚姻（包括事实的婚姻）中，是将“你”和“我”转化为“我们“，从此深度羁绊在一起，在保持独立意识的同时，臣服于（surrender)两个人所组成的身份联合意识体。

约瑟夫坎贝尔说“结婚之后，你生活中的所有事情都要从双方的关系出发。当任何时候你在判断行为和做决定时都能考虑到双方的关系，那么你就准备好结婚了“。
因此选择婚姻的确需要深思熟虑，人们也不适合过早地进入婚姻，因为这是一个对于心智成熟有要求的事情。

很多人懵懵懂懂地步入围城，或证明爱情所产生强烈“永远在一起”的愿望，或迫于生育焦虑和原生家庭压力，然而此时他们的个人成长（self-development)尚未完成——个人边界都还没有成型又如何打破重组呢？所以这样日后一旦个人意识日渐清晰，发现“这不是我想要的”，分道扬镳的风险就会很大。这样表面上是结了婚，事实上其实只是亲密关系。

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